人生目標就是當一坨終極爛泥

在不同的平台，說過很多次一樣的話，跟台灣這處於亞熱帶的國家比起來，

英國的季節變化很明顯，大到每天都可以察覺到不同的那種。

現在做著一份需要很早出門的工作，

昨天出門時天已經亮了，今天同一時間出門卻還是一片漆黑，

都懷疑是不是自己的記憶出問題了，就是這樣的明顯。

“ I got the routine

So drop another nickel in the machine

… …”

認識他以後，她開始養成每天挑個主題來聽歌的習慣，今天突然很想聽 “ One for my baby”，本來心裡想的是Frank Sinatra唱的版本，打開Spotify卻發現有她最愛的Bille Holiday唱的版本，Lady Day的聲音沒有讓她失望過，曾經陪伴她走過許多漫漫長夜。

在樂聲中，她想起，他們在網路交友軟體認識後，在某個如往常一般、欲罷不能的鍵盤對話接近尾聲時，他說：「我在想，等我們被允許再次有社交活動後，我們應該一起去一間有像樣的唱片點唱機、有好吃食物的餐廳，那會是很棒的一天。」

這幾個星期經歷了一些工作上的轉變，有個體悟，覺得年紀大了如果有什麼「進步」，大概就是變得比較不在乎了吧，自己的感覺最重要，其他的都是其次。（當然錢也很重要啦）

想起出社會第一份工作是在大學系辦擔任助理，超級討厭那份工作、壓力大得要命，常常回家邊洗澡邊哭，家人沒辦法理解，但看我這麼崩潰就說：這麼不適任，要不然就辭職不要做了。

但那時會覺得這樣好像就認輸了，為什麼自己不可以，也很怕這樣會造成人家的困擾。但在職場底層打滾幾年後，就覺得什麼都無所謂了，除了永遠不要覺得自己有多重要，沒有什麼人是不可以被取代的，還有對於自己的能力有了認識，不喜歡、不適任的工作就是不喜歡、不適任，嗯對啊，能力就是很差，所以做不來，那就不要勉強自己了，趕快另尋出路喔。（魯蛇人生哲學）

當然也很常看著自己當年的同儕，看人家這個年紀了都越爬越高，好像累積了很多什麼，在某個領域很有耕耘，工作能力和口袋的深度方面，然後回頭看自己，想著當年還在念大學二十歲出頭的時候，看著那些三十歲很有能力的前輩們，想著自己三十歲時會是怎樣，怎麼也沒想到三十歲了會是這個魯蛇樣，還在打工、還在四處閒晃、沒有任何累積、沒有伴侶、沒有太多朋友，哈哈。

「十年後的妳會是怎樣呢？」好像是一個很勵志的問題，但我每次看到都一把冷汗，根本不敢去想，我想自己可能還是會這樣兩袖清風，過著「活在當下」的生活吧，哈哈（再苦笑）

回顧自己的人生時，雖然大概有三分之二的篇幅都覺得自己很廢很懶惰（但也沒有想要改進的意思），不過有時被旁觀者（AKA朋友或就是一些別人）稱讚時，想想覺得自己其實也是有在認真過生活的。

例如這次回英國後，還在疫情影響經濟衰退的情況下，第二週就開始工作了，還有比自己預期多的面試通知，雖然都是一些領最低薪資、可能今天有、明天就沒有的工作，也正是如此才持續不停地找，但Erica跟我說：「Curry很厲害，在現在這麼不好的時機，還找到這麼多機會。」住處的義大利哥哥說：「妳看起來很聰明啊，為什麼不去找一些辦公室的工作？」在一番外國人和簽證和自己能力不足的解釋之後，哥哥說：「那也沒關係啊，妳才來幾週，現在就已經在工作了。」還有「妳的英文很好，我在這裡待這麼多年了，講話還是有腔調，但妳講話聽起來就像個British woman。」雖然知道歐洲人本來就比華人更習慣稱讚他人、講好聽話，但還是挺受鼓舞的。那天錄了應徵超市的線上面試影片，回放時發現自己的英文好像確實比自己想像中說得好，今天也被老闆娘說英文很好，以台灣人來說（可以不要加後面這句嗎？）

哈哈，對呀，我就是崇拜歐洲文化、喜歡白人喜歡得要命的次等亞洲人，被說英文好就爽到不行，追求含滷蛋的英國腔。

現在在做著一個基本工資的路邊攤（street food）工作，同事有些英文不太好的保加利亞大哥和小弟，也有英文很好、很適合做路邊攤那種叫喊表演的，我喜歡和他們一起工作，因為他們很樂於幫忙，很不藏私地教我這菜鳥，不太會講英文的兩位同事，雖然不太會表達，但有些小舉動會讓人覺得很貼心，像是在一整天的工作後，臉很臭地拿汽水給我們喝。對我這種能活下去就不想工作的廢人來說，工作的本質都是一樣的，就是很煩，是為了活下去、為了賺錢才工作，而在這個不得不的前提下，最重要的就是一起工作的人，好的同事帶妳上天堂、壞同事就讓妳住套房，所以雖然薪水低、工時長覺得很母湯，但我真的很喜歡大哥們臉上靦腆可愛的笑容。

前一週因為簽證關係，原本老闆娘說要給全職工作，後來只叫我每天去做兩個小時lunch cover，被告知的當天心情很不好，但想想從出國以來，很想要但得不到的東西，到後來都證實那個東西就是不適合我，後來都會找到更好的，所以回家後、晚上畫了畫就覺得舒壓了，兩個小時就兩個小時，其他時間我就繼續找工作，還可以到處走走。

我又回倫敦了。

不知道要怎麼說，好像也不能多說。從確定要搭機到現在人在這，其實都沒跟什麼人說，除非剛好被問到。

這個時節，除了做什麼事都沒有確定感之外，做了什麼決定和行動，別人會怎麼看待好像也成了一個issue。當然決定是自己做的，後果是自己承擔的，關別人什麼事？啊但是在瘟疫蔓延時，事情似乎就不能只是這麼簡單。

很多事情又卡得剛剛好，剛好朋友的租屋處又有空房釋出，價錢不如想像中的貴，像她說的，如果沒有這間空房，我或許又決定不回來了。

想想一趟飛機的距離，今天在台灣、明天就在英國，多麽近，卻又多麽遙遠。

原文書名：《Normal People》，我一直無法決定，Normal應該怎麼理解比較好？如中文翻譯選擇的ㄉ「正常」？「普通」、「標準」、「平凡」？

有許多字在原本的語言裡很中性，但要轉譯時，考慮到不同的文化和語境，經常在轉換之後就變得帶有價值評判，不是那麼貼切。

這個書名就是一個例子。

目前來說，我自己偏好的用詞是「普通」，「正常」對我來說帶著更加明顯的價值判斷，什麼能夠稱之為正常？什麼是不正常？在看著書中人物行為和思考後，我寧願以「普通」來理解這個故事、理解這些角色。

Sally Rooney，1991年出生的愛爾蘭作家，就讀於愛爾蘭的一流大學Trinity，在2017年出版第一本書《Conversations with Friends》後即聲名大噪，被譽為「千禧世代的代表作家」、「IG作家」、「Snapchat時代的沙林傑（《麥田捕手》的作者）。我感到非常不可思議的是，這些稱號，不脫一個網路原生、資訊爆炸、注意力來得快去得也快、許多事物或許只能有三秒鐘熱度、自我展現和他人凝視當道的世代現象，所謂文字、書籍這樣非常需要時間沉澱，不像IG現實動態那樣24小時後即消失無蹤、還有留下許多痕跡的媒介，以文字耕耘而得到的稱號「作家」，和前面這些名字拼在一起，怎麼看怎麼違和。當我在鍵盤上敲下前面這段疑惑時，我深深覺得自己好老、已落伍，並不了解年輕世代讀書是否還有其他種方式，只能以自己既有的框架來看這件事。

5月的台灣進入了驚人的高溫季節，也將迎來今年度第一個颱風，經朋友一提醒，才驚覺5月有颱風還真是有點早。

在5月初在朋友邀約下第一次和朋友一起熱炒晚之後，開始陸續跟朋友們見面了，感謝友人們的邀約，有了第一次，讓我的社交能量提高了一點。

檢疫出關後的那週，開始每天出門丟履歷找工作，因為確信自己不久就可以和大陰帝國再續前緣，所以心態上和實際性洞上，沒有找些所謂「認真＆長期」的工作，在出關後的第二週開始在早餐店打工。

啊關於台灣的低薪和漠視勞工權益的狀況就不展開，雖然每次找工作都白眼翻到天邊。

在倫敦上班時，因為住得離市中心遠和很長的通勤時間，逐漸習慣早起的生活，早起至早餐店打工，早下班後還有許多可以自己利用的時間的生活方式也挺喜歡的，雖然我老是記不清吐司不要放番茄只有漢堡要放，卡拉雞和豬排不用灑胡椒，然後在打工第三週被花生醬和烤爐燙到手，長了超大的水泡，才第一次知道原來花生醬加熱後可以燙成這副德性（已哭）。燙傷後每天還是要上班，沾到水的手看起來這樣下去是好不了，正在想著再給自己四、五天的時間，如果再好不了就要跟老闆請假療傷，就在這時老闆娘說，因為生意不好，請我不用再去了。當下真覺得什麼事都是安排好的，很多事真的都是照著心意走的，即便當下覺得莫名其妙，後來回看都覺得是來得剛好的考驗或機緣，即便這也可能只是一種不想讓自己情感受傷的阿Q式處世方式，即便即便，可以讓我的人生過得比較不那麼糾結，或許也沒什麼不好。

回到台灣已將近三個星期，結束十四天的檢疫期也已經好幾天了。

剛回到台灣的前幾天，每天吃得飽飽的後陷入血糖升高的昏睡當中，沒有時差的問題，到了第五、第六天，思念台灣食物的胃達到飽和，不想再吃這麼多了，沒有食物填滿的空虛期轉換成時差，時常在晚間八、九點昏睡，半夜一點多醒來，清醒著睡不著，凌晨三點時感到無法抗拒的飢餓，然後在天亮時被襲來的疲累感擊敗，陷入昏睡。

在這些睡不著的時間，看著BBC的新聞、滑著臉書看和英國相關的訊息，彷彿這樣就不會斷掉和那裡的關係。

沒有家人、朋友們開玩笑的那種，在夜半醒來驚覺自己怎麼在台灣的不適應感，但確實經歷著一天up、一天down的情緒波動。十三個小時的飛行距離、七個小時的時差，還沒解約的租屋、沒有收拾的行李、託給室友的植物、和在英國認識的朋友們的聯繫，那麼真實卻又隨時可以說斷就斷，我感覺到自己像是馬戲團裡走鋼索的人，每一步都那麼如履薄冰。（點播一首李泉的〈走鋼索的人〉）

我還是維持著很低的社交能量，不想被問「回來/去了啊？」、「還回去/來嗎？」不想要解釋一堆、不想要因為朋友們的問候而引得自己情緒過敏。

" Couldn't sleep and wouldn't sleep
When love came and told me
I shouldn't sleep
Bewitched, bothered and bewildered, am I"

今天是久違的睡到自然醒的日子，雖然說是自然醒，近來一個月總是睡到清晨四點多醒來一次，滑滑手機，之後淺淺地再睡回去，到六點多鬧鐘又響，要準備起床上班了。

近來總是這樣，即便疲累，總是睡得不好，因為太多思慮。這週開始接了一個兼職的代購工作，一週兩天要到Harrods幫忙採買名牌或拍照，原本一週三天的休假，一下變成了只有一天，休假日我又總是想出門，也常在下班後去看場戲或電影或別的活動，除了花錢還很累，可能真的是有點招架不了。昨晚和Erica去參加了一場沿著South Bank，泰晤士河，從Waterloo站到London Bridge的導覽之旅，在寒風中站了兩個多小時，清晨醒來時就覺得不太對勁了，又是上呼吸道感染吧（我阿木說的）。

是搬來倫敦後第二次生病了，上次是一個月前，因為耶誕節檔期，工作時穿著單薄在外吹風冷壞了，加上四處奔波而病了。這幾週倫敦的天氣都很不好，經常就突然下起一陣大雨，而大風則是沒停過，昨晚還跟Erica說，叫累歸累，叫我休息歸休息，但我今天休假可能下午又跑出去了，不過啊，聽著一夜的風聲，身體告訴我不能再這樣搞了，要今天沒休養好，明天又開始上班，難道還要再來一次上個月的惡夢？還是煮開薑片泡著紅糖，在家好好休息吧。

很久沒有像昨晚那樣那麼想睡覺了，參加導覽活動前，配著香腸卷又喝了一杯拿鐵，卻完全不用擔心晚上睡不著，和Erica吃著飯邊說著我好想睡覺，在地鐵上差點都睜不開眼睛，心裡的各種想要敵不過身體的虛弱，雖然氣自己怎麼這樣就撐不住真是不爭氣，但也無可奈何。

近來不覺得那麼寂寞了，想大概是跟同事之間的熟稔、和室友一起吃飯的有了很大的幫助，而倫敦的生活一向精彩，每天都有那麼多活動和事情在發生，只恨自己不能擁有像麥教授給妙麗的沙漏，沒有無聊的道理。喜歡在博物館的工作，也在努力試著抓到新兼職工作的眉角，雖然心累，但覺得學個經驗還有些金錢補貼，是挺不錯的。喜歡博物館同事們的博學和各種不同的腔調和生活背景，喜歡聽他們用很正式的英語和客人講話，試著從中抓到一點英式英文的精髓，也是現在才又想起，不同階層、不同職業、不同地區的英國人們，講起話來除了腔調不一樣，連用詞和說話的方式都不一樣，多麽有趣！只恨自己懂的不夠多，沒辦法如同《窈窕淑女》裡的教授，可以很假掰地一聽到對方開口就知道對方來自哪裡、順便分析一波。

今天心情實在是太壞，只能線上與Erica發洩，覺得超級憋悶，決定以文字來自我療癒。

我其實一直都不是一個很在意節日的人，除了自己的生日，但今年的情人節，在寂寞的倫敦，真的有一股擋不住的心酸，暗戀的對象一早包袱款款，陪女友過情人節和週末去了，住處樓下另外一位很像流氓的英國哥哥（英國腔和我喜歡的Blur主唱Damon Albarn好像，很喜歡）也帶了女友回來慶祝，不順的時候就覺得全世界都在刺激我～啊～天要亡我！

想要買花送自己，想起陶喆的《望春風》：「自己買花自己戴，愛恨多自在。」馬的，我是「自己買花自己戴，根本沒人愛。」（或是「到底多心酸？」)

2/14星期五，多棒的節日！我卻是在想著暗戀對象什麼時候要回家、望著窗外彷彿只希望看到對方的車，搭配和感情有些狀況的朋友講兩個小時的電話，聽她和男友之間的問題，這樣的夜晚中度過，上床睡覺前想著這是什麼完美的過情人節方式？是否用心酸已不足以形容？

星期六一早起來準備上班，在廚房吃著早餐，流氓哥哥滿面春風地進來叫我Darling，叫我不要太認真工作，我心想：「你昨晚get laid了才心情這麼好吧？根本可惡！（咬牙）」