這幾個星期經歷了一些工作上的轉變,有個體悟,覺得年紀大了如果有什麼「進步」,大概就是變得比較不在乎了吧,自己的感覺最重要,其他的都是其次。(當然錢也很重要啦)
想起出社會第一份工作是在大學系辦擔任助理,超級討厭那份工作、壓力大得要命,常常回家邊洗澡邊哭,家人沒辦法理解,但看我這麼崩潰就說:這麼不適任,要不然就辭職不要做了。
但那時會覺得這樣好像就認輸了,為什麼自己不可以,也很怕這樣會造成人家的困擾。但在職場底層打滾幾年後,就覺得什麼都無所謂了,除了永遠不要覺得自己有多重要,沒有什麼人是不可以被取代的,還有對於自己的能力有了認識,不喜歡、不適任的工作就是不喜歡、不適任,嗯對啊,能力就是很差,所以做不來,那就不要勉強自己了,趕快另尋出路喔。(魯蛇人生哲學)
當然也很常看著自己當年的同儕,看人家這個年紀了都越爬越高,好像累積了很多什麼,在某個領域很有耕耘,工作能力和口袋的深度方面,然後回頭看自己,想著當年還在念大學二十歲出頭的時候,看著那些三十歲很有能力的前輩們,想著自己三十歲時會是怎樣,怎麼也沒想到三十歲了會是這個魯蛇樣,還在打工、還在四處閒晃、沒有任何累積、沒有伴侶、沒有太多朋友,哈哈。
「十年後的妳會是怎樣呢?」好像是一個很勵志的問題,但我每次看到都一把冷汗,根本不敢去想,我想自己可能還是會這樣兩袖清風,過著「活在當下」的生活吧,哈哈(再苦笑)
最近看著身邊的人的一些行為,緊抓著某些東西不放,會有種「旁觀者清、當局者迷」的感慨,但其實最可怕的是看著這些友人,像是一面鏡子,反射出自己內心的軟弱和恐懼,知道自己又何嘗不是那樣緊抓著過去,那些該放下的過去、那些該忘記的人、那些該去做的事、那些該走上的路,該放手的放不了手、該做的不做,為什麼要這麼賤呢?
最近大概又因為生活上的不順心,很不想接觸新出現在生命中的人,找各種藉口推託與人見面的理由,心裡有好大的抗拒感,就連在租屋處的公用空間遇到室友都覺得煩躁,每次要進廚房都要看沒人時趕快跑進去再趕快離開。不知道是不是很難相信,但我就是一個這麼這麼內向性格的人,或許又迎來內向性格中的閉關期,最喜歡的空間是自己的房間,最喜歡自己一個人待著,為了不跟人有接觸,找各種地方去、躲起來,喜歡單獨在城市遊蕩、拍照、發現新東西,有時候也會覺得很寂寞,很想有人陪呢,但想到自己是這麼麻煩的一個人,就覺得還是算了,在自己一個人晃蕩到很欣喜的時候,會想大概會就這樣孤身一人下去了吧。
現在在新住處其實住得挺習慣,硬體相對新、又比較近市中心、去哪裡都比之前方便許多,但在躲著室友的時候,有時候會突然想到在冬天搬到倫敦的自己,冷冷的冬夜,每天下班後還是會花時間好好煮飯、坐在廚房黃黃的燈光下、自己默默地吃飯,雖然那時也很怕遇到室友,但其實很少遇到,就這樣一兩個小時、自己在廚房默默地煮、默默地吃、默默地洗碗收拾,然後回房間。沒想到會有一天,居然也懷念起那時的寂寞,不知道自己能不能在這待到今年的冬天,那晝短夜長的時刻來臨時,我八成又會開始嘰嘰歪歪這天氣好讓人寂寞了吧。
這兩天想起之前在舊家短短住的四個月,卻累積了好多東西、好多回憶,在某些回憶閃過的瞬間,竟然會有眼淚就要掉下來的難過心酸,然後不敢再多想,深吸一口氣,把自己的頭轉向前方,第一千遍地提醒自己要往前看,日子都快過不下去還不趕緊努力、只想著過去嗎?
不確定感讓我好累喔,認真覺得自己現在就像在熱鍋上的螞蟻,沒有馬上熱死,但就在那鍋沿上繞了第一百圈,熱得不行、燙腳得不行,但不知道該往哪裡去。
在想如果畫的那些塗鴉有人喜歡、可以賣錢就好了,至少建立一點自信心。
但我還是很喜歡這裡喔,我的愛還沒被消磨光,每次到處走走還是很開心,會很慶幸自己終究決定沒有關在房間自怨自艾,這城市有這麼多美好的東西,呼吸一下充滿病毒的空氣,看看那些習以為常卻充滿故事的街景,這城市從來不叫我失望和無聊,同一個地方總還是有那麼多驚喜,多棒。
昨天去參加了街頭藝術的導覽,我又是唯一一個到場的人,導覽小哥提議很快帶我走一走、稍微介紹一些東西,半途時有晚到的參加者加入。其實小哥沒有講得很好,但我還是很高興自己有走出門,至少有人帶著看一些自己平常根本不會注意的地方,原本只覺得這些塗鴉好髒好醜,有人帶著粗略看過之後,竟發現其實很有趣、很美麗。回家後跟Erica說,我今天去參加了Brick Lane的導覽,Erica說那個地方妳明明都不知道去過幾次了,還在那邊裝不熟,還去參加導覽。我覺得超好笑的,也只有Erica能夠對我說出這種話,對啊,我真的去過很多次了,但每次去都還是會發現新東西,我以後還是會很想去、戴著口罩和華人的面孔,很怕被歧視,但我還是要去。
然後我好想吃火鍋。
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