這幾個星期經歷了一些工作上的轉變，有個體悟，覺得年紀大了如果有什麼「進步」，大概就是變得比較不在乎了吧，自己的感覺最重要，其他的都是其次。（當然錢也很重要啦）
想起出社會第一份工作是在大學系辦擔任助理，超級討厭那份工作、壓力大得要命，常常回家邊洗澡邊哭，家人沒辦法理解，但看我這麼崩潰就說：這麼不適任，要不然就辭職不要做了。
但那時會覺得這樣好像就認輸了，為什麼自己不可以，也很怕這樣會造成人家的困擾。但在職場底層打滾幾年後，就覺得什麼都無所謂了，除了永遠不要覺得自己有多重要，沒有什麼人是不可以被取代的，還有對於自己的能力有了認識，不喜歡、不適任的工作就是不喜歡、不適任，嗯對啊，能力就是很差，所以做不來，那就不要勉強自己了，趕快另尋出路喔。（魯蛇人生哲學）
當然也很常看著自己當年的同儕，看人家這個年紀了都越爬越高，好像累積了很多什麼，在某個領域很有耕耘，工作能力和口袋的深度方面，然後回頭看自己，想著當年還在念大學二十歲出頭的時候，看著那些三十歲很有能力的前輩們，想著自己三十歲時會是怎樣，怎麼也沒想到三十歲了會是這個魯蛇樣，還在打工、還在四處閒晃、沒有任何累積、沒有伴侶、沒有太多朋友，哈哈。
「十年後的妳會是怎樣呢？」好像是一個很勵志的問題，但我每次看到都一把冷汗，根本不敢去想，我想自己可能還是會這樣兩袖清風，過著「活在當下」的生活吧，哈哈（再苦笑）
最近看著身邊的人的一些行為，緊抓著某些東西不放，會有種「旁觀者清、當局者迷」的感慨，但其實最可怕的是看著這些友人，像是一面鏡子，反射出自己內心的軟弱和恐懼，知道自己又何嘗不是那樣緊抓著過去，那些該放下的過去、那些該忘記的人、那些該去做的事、那些該走上的路，該放手的放不了手、該做的不做，為什麼要這麼賤呢？
最近大概又因為生活上的不順心，很不想接觸新出現在生命中的人，找各種藉口推託與人見面的理由，心裡有好大的抗拒感，就連在租屋處的公用空間遇到室友都覺得煩躁，每次要進廚房都要看沒人時趕快跑進去再趕快離開。不知道是不是很難相信，但我就是一個這麼這麼內向性格的人，或許又迎來內向性格中的閉關期，最喜歡的空間是自己的房間，最喜歡自己一個人待著，為了不跟人有接觸，找各種地方去、躲起來，喜歡單獨在城市遊蕩、拍照、發現新東西，有時候也會覺得很寂寞，很想有人陪呢，但想到自己是這麼麻煩的一個人，就覺得還是算了，在自己一個人晃蕩到很欣喜的時候，會想大概會就這樣孤身一人下去了吧。
現在在新住處其實住得挺習慣，硬體相對新、又比較近市中心、去哪裡都比之前方便許多，但在躲著室友的時候，有時候會突然想到在冬天搬到倫敦的自己，冷冷的冬夜，每天下班後還是會花時間好好煮飯、坐在廚房黃黃的燈光下、自己默默地吃飯，雖然那時也很怕遇到室友，但其實很少遇到，就這樣一兩個小時、自己在廚房默默地煮、默默地吃、默默地洗碗收拾，然後回房間。沒想到會有一天，居然也懷念起那時的寂寞，不知道自己能不能在這待到今年的冬天，那晝短夜長的時刻來臨時，我八成又會開始嘰嘰歪歪這天氣好讓人寂寞了吧。
這兩天想起之前在舊家短短住的四個月，卻累積了好多東西、好多回憶，在某些回憶閃過的瞬間，竟然會有眼淚就要掉下來的難過心酸，然後不敢再多想，深吸一口氣，把自己的頭轉向前方，第一千遍地提醒自己要往前看，日子都快過不下去還不趕緊努力、只想著過去嗎？
不確定感讓我好累喔，認真覺得自己現在就像在熱鍋上的螞蟻，沒有馬上熱死，但就在那鍋沿上繞了第一百圈，熱得不行、燙腳得不行，但不知道該往哪裡去。
在想如果畫的那些塗鴉有人喜歡、可以賣錢就好了，至少建立一點自信心。
但我還是很喜歡這裡喔，我的愛還沒被消磨光，每次到處走走還是很開心，會很慶幸自己終究決定沒有關在房間自怨自艾，這城市有這麼多美好的東西，呼吸一下充滿病毒的空氣，看看那些習以為常卻充滿故事的街景，這城市從來不叫我失望和無聊，同一個地方總還是有那麼多驚喜，多棒。
昨天去參加了街頭藝術的導覽，我又是唯一一個到場的人，導覽小哥提議很快帶我走一走、稍微介紹一些東西，半途時有晚到的參加者加入。其實小哥沒有講得很好，但我還是很高興自己有走出門，至少有人帶著看一些自己平常根本不會注意的地方，原本只覺得這些塗鴉好髒好醜，有人帶著粗略看過之後，竟發現其實很有趣、很美麗。回家後跟Erica說，我今天去參加了Brick Lane的導覽，Erica說那個地方妳明明都不知道去過幾次了，還在那邊裝不熟，還去參加導覽。我覺得超好笑的，也只有Erica能夠對我說出這種話，對啊，我真的去過很多次了，但每次去都還是會發現新東西，我以後還是會很想去、戴著口罩和華人的面孔，很怕被歧視，但我還是要去。
然後我好想吃火鍋。
留言列表
